De Mikel Erentxun

Un especial dedicado a Mikel Erentxun, ya es el 22 solo restan 18 y damos por terminado ese proyecto de los podcast.

Ojalá lo disfruten



Escucha Aquí

Sale el sol

Reinventarse

Del dificl arte de reinventarse, gracias a todos los que se acordaron de mi cumpleaños, un abrazo a la distancia.

Escucha Aqui

Tú

Junto tus manos y las acerco a mis labios. Te sueltas, te alejas y la mirada de hielo de tus ojos me observa como si fuera ya un fantasma, un puro dolor de tu memoria...

Escucha Aquí

De los "ciclos"

Dejé de utilizar el termino “ciclos” en mi vida, la razón es simple, me considero una persona estable, a final de cuentas, lo que cambiaba era lo que me rodeaba y si, textualmente en muchas cosas he evolucionado, mejorado y empeorado (como catafixa de Chabelo), pero básicamente, sigo siendo el mismo jidelach de antes.

Pero (nunca faltan los peros caraxo), en este momento, lo que se mueve en mi entorno ha cambiado mucho, mas de lo que hubiera imaginado hace un año, atrás quedaron aquellas noches de insomnio y aquella sensación de vacío en el estomago, también dejé atrás esa pausa permanente marcada por la indiferencia, todavía tengo que dejar algunas cosas: como las deudas emocionales, la sensación de no encajar en ningún entorno y algunos fantasmas que todavía aparecen ciertas noches. Todo eso se ha ido cerrando, y como escribió en su momento Herman Hesse "Quien quiere nacer tiene que destruir un mundo" y el mio quedo derruido hasta los cimientos. 

Hoy son días con mas luz, días de disfrutar lo que me rodea, del café de olla con doña Mary, del "cocol" de la panadería Victoria, de comidas extrañas y de poblaciones de nombre impronunciables. Días que se llenan de cosas que (aun con mi largo camino recorrido y cinismo acostumbrado) jamás había vivido. Todo esto no deja de sorprenderme y sobre todo, de hacerme sonreír noche a noche.

Y a diferencia de otros "ciclos" de mi vida, hoy no tengo necesidad de ahondar en explicaciones, es extraño, pero supongo que cuando todo se asienta en su lugar y deja de crujir, no hay mucho que decir, solo sentir.

Por cierto, pasado mañana es mi cumpleaños...

Del dejarte ir

Hoy mientras seguía posponiendo mi vida tu recuerdo vino y se planto delante de mi, lo contemple durante largo rato y me preguntaba ¿Que era tuyo, que habías olvidado, ya dandote eso podría quedarme en este lugar y dejar de correr para escapar de ti y de tu significado?

Llevate la eternidad del mundo que edificamos, esa utopía que diariamente alimentábamos viendo los amaneceres, también llevate los minutos que sobraron de los sueños que tuvimos juntos y nunca se concretaron.

Yo me quedo con lo que pienso me pertenece: las sonrisas, las noches interminables, la lluvia, las platicas de sobremesa que duraban incluso hasta que cerraban el restaurante y ese viejo deseo tuyo de estar conmigo también lo guardo yo, no creo que lo vayas a necesitar.

Después de repartir lo poco (o lo mucho) que tuvimos juntos es hora de terminar el libro de tu recuerdo, cerrarlo y dejarlo en algún librero, cómo si no hubiera valido la pena. Ya es hora de que te vayas y al fin yo pueda descansar, dormir y despertar con ganas de seguir viviendo.

El siguiente paso

Al fin el paso definitivo...

Escucha aquí

De la risa

Dicen que la risa es el alimento del alma, les dejo un poco de mi etapa "divertida"

Escucha aqui "La risa"

Ella

La primera vez que alguién del trabajo hizo latir este duro corazón...

Escucha Aquí "Ella"

De la nostalgia

Fue hasta el día de que los recuerdos que tenía de ti me alcanzaron para seguir sin ti, te necesito...

Escucha Aquí "La Nostalgia"

Del próximo cumpleaños

"And I am not frightened of dying, any time will do, I don't mind. 

Why should I be frightened of dying?, there's no reason for it, you've gotta go sometime.

If you can hear this whispering you are dying, I never said I was frightened of dying."

(Pink Floyd)

En un mes cumplo años, realmente nunca me ha gustado celebrarlo, antes lo hacia por el hecho de convivir con los amigos y porque si todos festejaban, ¿por qué chinitas yo me iba a quedar atrás? (razonamientos vacíos y pendejos que me hacia en ese entonces), en realidad soy de esos que se deprimen, que ven con ojos de nostalgia lo vivido, para mi, la celebración ideal sería comprar varios litros de cerveza, vodka y ajenjo (efectivo para bloquear ideas absurdas), encerrarme y no dejar de beber ni de escuchar la música que mas me gusta y pasar de largo con el ritual de los abrazos, el pastel, las llamadas y los buenos deseos

Pero este año pretendo que sea diferente, ya no pienso desconectar el teléfono ni pedir en la oficina que digan que no estoy, simplemente desaparecerme, ir a algún lugar donde el celular no tenga recepción, encerrarme en una habitación de algún motel con mi carga emocional y de alcohol, brindar todo el día por la próxima crisis de los cuarentas, escuchar mi música favorita y volver a aparecer en escena por ahí del 12 o 13 

Me gustaría celebrarlo contigo, pero no estás, me gustaría celebrarlo como nunca lo he hecho, con mar, con un licor suave, canciones ochentosas pegadizas, sin mayor responsabilidad que hacerte reír un poco.

Será mi cumpleaños en un mes, y ya no puedo volver atrás, ya no quiero robar sonrisas, de llenarme de silencios; de lluvia, de arena. Solo quiero despertar con una resaca menos hiriente que la ausencia de tu sonrisa.

Es mi nuevo cumpleaños, y no estaras…

De la ciudad

Recorro tus calles con la misma emoción como aquella pareja de amantes reconocen su piel por primera vez.

Recuerdos, pensamientos e ideas cruzan por mi mente, colores, olores y sabores inundan todo...

Escucha  Aquí

Imagenes Retro

3 am para no perder la costumbre el sueño se fue, me siento frente a la ventana, en esta calurosa noche es el único lugar fresco de la casa, el eco de tu recuerdo me llama a esa hora en que comienza el efecto de la noche de viernes, en la fiesta de la soledad, siendo yo invitado y anfitrión; tomo el teléfono celular, veo el directorio una y otra vez, buscando tu nombre, pensando en la idea correcta, la excusa perfecta para justificar la llamada, recordando ese paraíso que tus brazos me ofrecían.

El sonido de un auto me regresa a la realidad, ¿que hice para enamorarte en aquellos años?, la dulzura, los detalles, las frases pensadas, tanto para que al final terminaramos como empezamos, en ciudades diferentes, otro tequila más, la fiesta esta resultando un éxito.

Ahora recuerdo cada noche entregándonos la luna en una taza; la realidad de tequila se mezcla con la realidad del teléfono celular. Al fin marco, un tono, dos tonos, - ¿Hola?- Contestan en otra ciudad, - soy yo -, respondo, tu silencio se arropa con las sabanas de seda, al fin, un balbuceo rompe el silencio, tartamudeo al decir mi nombre, tu voz apaga mis sentidos y se encienden los recuerdos que van y vienen, - Tengo que colgar - dices, - Se terminó, ¿verdad? - Ya no escuchas esa última frase.

Las imagenes se repiten como en el canal de tv donde repiten series viejas y al final son solo semillas en campos estériles con olor a vainilla, tu primer mirada en la terminal de autobuses  esa que aún conservo intacta, las manos entrelazadas sobre la mesa de ese restaurante, nuestros cuerpos en esas sabanas.

Me bastaría con verte, con tener un instante de ti, con redimirme entre tus brazos.

Quizás una noche de insomnio termine conmigo o bien me dé una esperanza en la noche de mañana.

Posiblemente lo mejor sea arrojar esas imagenes por la ventana, verlos destruidos y desahuciar tu recuerdo.

Viernes día de vuelo

Esta semana se complico más de lo que yo esperaba, además el calor no ayuda mucho, me siento muy cansado, fue demandante y estresante, saldré de estas cuatro paredes, comprare un café, leeré algo que no me obligue a pensar (lo siento Cortazar mis neuronas hoy no están para ti), llegaré a casa encenderé solo la lampara de la sala, escuchare a Yann Tiersen y disfrutare la tarde-noche, al fin viernes, día de vuelo...

Al fin del camino

Ya pasó pero quedan los restos y entre esos restos están las consecuencias: silencio, amargura, confusión, desesperación callada, pesadillas inmóviles, entre otras.

Mis días comienzan a las 3 am y siguiendo la rutina me levanto y me situó frente a la ventana que da al jardín, de fondo la espesa niebla que siempre hay aquí a esa hora. 6 am la hora de la ducha, de darse prisa para llegar a tiempo a ningún lado, embotarse en la oficina y si todo va bien a las 2:30 pm estaré sentado a la mesa del comedor. A las 4 pm estaré de nueva cuenta ahogandome en pendientes de escritorio y así hasta las 7 pm, hora en que salgo a caminar, a desarrollar esa tranquilidad de ser un anónimo en este lugar. A las 10 pm me despediré de la red social deseando que tengan una noche llena de aquello que los hace felices (esperando que esos deseos se me cumplan también), mientras tanto los recuerdos y las ganas de tomar un camión sin escalas que me lleve a ti se mezclan, formando el cóctel perfecto para dormir solo un par de horas, para escuchar tu voz, tu risa, para volver a ser los de antes, para cumplir los proyectos que quedaron sobre la mesa, sé que a las 3 am se repetirá la rutina de despertarse.

Se acerca el fin de semana y será otra cita segura con el hastío, al grado de a veces llegar a las lágrimas que no cesan de caer en silencio. No estarás otra vez, así te espere mil años lleno de deseo, sé que no vendrás.

Camino diariamente bajo la lluvia y si, ya pasó, se fué desenfocado, desencantado, lentamente, molesto, recordando, pensando, desválido, encabronado, impasible, incongruente, obscuro, rotundo, extrañando algo que ya no esta.

Me siento en la mesa del comedor y te veo, nos sonreimos durante unos instantes y cada quien sigue en lo suyo y es donde me doy cuenta que ya nos perdimos, que nos queda toda una vida sin nosotros...

Al final

Al final la pareja real se casó, al final beatificaran al ex papa, al final me doy cuenta de lo tarde que llegue o que llegaste.

La pareja real tendrá muchas paginas en las revistas de socialité y en unos años se divorciaran generando la misma expectacion que al momento de su boda, al beato Juan Pablo le seguiran orando y después de un tiempo será elevado a santo y la canción "amigo" será parte de su novena, bajo esta perspectiva solo me queda esperar, quien quite y podamos recuperar el tiempo perdido en una vieja cafeteria del centro historico o en la cama de mi habitación.

Roto...

El día cuatro de abril hablé por teléfono con mis padres, me comentaron que a papá le harían unos estudios, porque algo no andaba bien, ya que la glucosa y la presión estaban dentro de los parámetros normales (tan normales como pueden ser en un diabético con mas de quince años de serlo), pero el malestar persistía, al llegar los resultados me dicen que todo esta bien (en aparente teoría), más nunca supe el diagnostico de la doctora.

El martes dieciocho de abril llego al pueblo y me encuentro con la noticia que papá padece síndrome metabólico, el día diecinueve acompaño a mamá con la doctora que los consulta y ahí es cuando me entero de la realidad del estado de salud de ambos, al grado que papá podría sufrir un infarto en cualquier momento, y mamá esta a un tris de quedar postrada en una silla de ruedas, en ese instante recordé una frase de una canción de Jorge Reyes que dice "estoy tan acostumbrado a estar vivo que ni cuenta me dí cuando me volví zopilote", y es que estamos tan habituados a respirar que olvidamos que somos mortales, que tenemos una fecha de caducidad que obviamente desconocemos, pero que esta presente, llegamos a creer que estar vivos esta garantizado para siempre y tan es así que siempre tenemos planes para mañana y pasamos la vida posponiendo proyectos sin importar que en en el largo (o corto, según sea el caso) plazo estaremos muertos.

A partir de ese momento siento que algo cambió, no me siento mas maduro, ni mas sabio, ni tampoco cambio mi viejo hábito de planear el mañana, la mejor descripción de mi estado de animo es un fragmento de la canción dogs de Pink Floyd "Gotta stay awake, gotta try and shake off this creeping malaise. If I don't stand my own ground, how can I find my way out of this maze?" (Tengo que estar despierto, tengo que intentar sacudirme este reptante malestar. Si no me mantengo firme en mi terreno, ¿cómo puedo encontrar mi salida de este laberinto?).

Algo no termina de asentarse y me siento quebrado (como un plato), se que es egoísta, estúpido e infantil el sentirme así cuando los enfermos son mis papás. Pero no puedo dejar de sentirme roto, no siento rabia ni enojo con la vida, vaya ni siquiera con Dios o con el universo que confabula contra los buenos humanos, si lo hiciera, pienso que todo acabaría más rápido, que a ciencia cierta y aunque suene irónico es lo único seguro que tenemos cuando llegamos a formar parte de la vida, la muerte.

Del dejar ir

Lo que tenemos que dejar ir, aunque duela...

Escucha aquí

Mujer

Te quiero como eres con una febril pasión que sucumbe ante el hechizo de tus ojos, recorro tu piel y vuelvo a nacer sin pretexto con cada uno de tus besos, semblanza de tu alma que se plasma en la metáfora palpitante de tu voz, jergas poéticas, nostalgia, alcohol, amor ausente, maldición.

Mujer de plata universo del deseo instintivo, siempre vuelvo con la frente marchita a mimetizarme con el niño que nunca se fue.

Te quiero como eres sin calendario, sin cicatrices, sin rencores...

Foto: Jules

Que lejos...

Que lejos van quedando mis recuerdos, que lejos me siento de mi tierra, esa que me vio enamorarme por vez primera, que lejos ha quedado el sentido de pertenencia, no sé si algún día pueda volver a cruzar esas viejas calles de piedra de camino a casa.

Que ganas de llegar a casa y comer con mis padres, como cuando niño, que ganas de volver a vivir ese 1984, de volver a dormir acompañado por la luz de esa pequeña lampara, de robarme el auto de papá para ir a comprar cualquier pendejada a la tienda y ver a Isela, siempre tratando de llamar su atención, a pesar de los años aun recuerdo el brillo de sus ojos, o del viejo gruñón que vivía a tres puertas de mi casa, como me platicaba cosas de cuando era joven, hoy entiendo esa nostalgia de don José, 

Que lejos van quedando los amigos, que ganas de sentir esa tranquilidad que da el verse reflejado en una cara conocida.

Que lejos tierra mía, que lejos...