Podcast 28: Del deseo

Ves al objeto de tu deseo y este se manifiesta, te tienta, te hace imaginar mil y un cosas, pero tu razón (una vez más) domina la situación y decides esperar...

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Podcast 27: Del regreso

Al fin volví a verte, y no dejo de pensr en el futuro...

El fin del 2011 se acerca a paso agigantados, y este proyecto también, el capitulo 27 de una serie de 40 ojalá lo disfruten.

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Podcast 26 De la llegada del invierno

Con el invierno las sensaciones se amplifican y no podias ser la excepción, tu recuerdo vio la oportunidad y me visito, tuvimos una larga charla, espero sea la última, cada vez tengo menos tiempo para atender a ese viejo recuerdo...

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Podcast 25 de los recuerdos involuntarios

Hoy toca el turno a los recuerdos involuntarios, esos que hacen su aparición cuando menos los esperamos y logran que nos custionemos la valildez de su existencia, ojalá lo disfruten

"...cuando han muerto los seres y se han derrumbado las cosas, solos, más frágiles, más vivos, más inmateriales, más persistentes y más fieles que nunca, el olor y el sabor perduran mucho más, y recuerdan, y aguardan, y esperan, sobre las ruinas de todo y soportan sin doblegarse en su impalpable gotita el edificio enorme del pasado...". Marcel Proust - En busca del tiempo perdido.

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Del sábado por la noche

Aquí estoy, tal cual, de aspecto desaliñado, dejando en el armario el disfraz que de lunes a viernes me sirve de fachada, barba de tres o cuatro días, una gorra color camello, jeans rotos, las viejas botas crucero que han estado conmigo desde hace trece años, los lentes obscuros que disimulan unas ojeras dignas del mítico personaje de Bram Stoker y como tal el corazón atravesado por una estaca.

Cinco días de sonrisas, saludos, llamadas telefónicas y esa carretera que se extiende y se antoja interminable, cinco días desperdiciados, cinco días que no te tengo.

Recuerdo tu cabello sobre la almohada, un sorbo más de razonamiento, suena y vuelve a sonar esa vieja canción que me hace recordar la primera vez que te vi, humedezco tu imagen en un vaso de whiskey (como si se tratara de la ostia durante la comunión), me reanimo, me tomo la vida a sorbos como un café.

Es sábado, por la noche me refugiare en la cantina más vieja del lugar y recordare una vez más los motivos por los cuales te fuiste de este pueblo de mierda (así solías llamar todo lo relacionado con esta vieja ciudad).

Es de noche y las estrellas asemejan velas se que se mueven al compás del viento, hay gritos mudos que salen de las ventanas, coladeras que rompen la monotonía del suelo, arranques infructuosos de amantes frustrados, esta no es la vida que soñamos, no es la vida que te robaste, es la vida vacía de luz, de alegrías, de sueños  que redunda en tristeza, desencanto y lágrimas, donde cada día es un temporal de truenos, granizo y resequedad espiritual.

Aún quedan un par de meses en el calendario, quizás pueda curarme, y quizás, se abra el cielo, el aire circule por mis pulmones, el cabello deje de estar lleno de lluvia, la herida cicatrize y aunque tenga que llevarla toda la vida solo serás un mal recuerdo y al fin la amargura que dejaste aquí, sea tu amargura.

Y que pare el dolor.

De la vieja radio

 Siempre me he preguntado como se escucharia la radio allá en los 40's, 50's y 60's, asi que me dí a la tarea de buscar anuncios radiofonicos de dichas épocas y tratar de recrearlo.

La arqui tiene razón, tengo un alma vieja.

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De los viejos cassettes

Estoy seguro que cualquiera que me conozca sabrá que soy un melómano y también sabrá las cantidades de cassettes que grabé durante casi veinte años.

Cientos de colecciones personalizadas de música, desde el suave acorde de un violín de alguna sinfonía o sonata de Beethoven o Mozart hasta el solo de batería mas prendido interpretado por Keith Moon pasando por la introspectiva de Roger Waters al cuestionar todo el sistema al afirmar que de cualquier manera todos seriamos un ladrillo mas en la pared y así podría citar miles de canciones que de una u otra forma han moldeado mi gusto musical.

Volviendo al tema, realizar esas colecciones en la época de hacerlo con cassettes, era prácticamente artesanal, conseguir los discos con los cuates, poniéndolos y quitándolos, medir tiempos por lado para no cortar ninguna canción a la mitad, que la pausa no fuera superior a un par de segundos, vigilando que el volumen no se saturara, pero sobre todo, cuidando que las canciones tuvieran correspondencia entre si, mezclando todos estos aspectos podía lograr una grabación de mediana calidad. por muy buena cinta que hubiera adquirido en el mercado Roberto Cabral Del Hoyo, mejor conocido como "la fayuca", el cual se convirtió en el paseo dominical por excelencia para muchos de mi generación.

Volviendo al tema, por lo regular dicha grabación tenía un objetivo particular, desde el volar escuchándolos en un walkman o en la vieja grabadora que tenía en mi cuarto mientras realizaba mis tareas, hasta regalarlo al objeto del afecto, en cuyo caso volcaba toda mi vena romántica en canciones como "somebody" de Depeche Mode o "take my breath away" de Berlin esperando a cambio un "si" o un beso que recompensara las horas que me llevaba realizar dicha recopilación.

En la mayoría de las veces desarrollaba cuentos donde la música era el hilo conductor de la trama, de esta manera Judas Priest y su "you've got another thing coming" era un himno de batalla, donde los más aptos dominaban, sin importar si eran buenos o malos, en otras ocasiones escribía historias de amores imposibles y desesperados (aquí abro un paréntesis y pregunto ¿Por qué los amores imposibles son los que más disfrutamos?, cierro el paréntesis) en las que Alannah Miles y su "lover of mine" ponía el escenario perfecto para el encuentro furtivo en que el amante proscrito podía estar con la dueña de sus, ejem, erecciones.

 

Al final del proceso creativo tenía en mis manos un cassette que era más un tipo de mensaje subliminal, dirigido a quien fuera que lo escuchara.

Hoy con todos los procesos digitales y las capacidades de los modernos reproductores de música atrás quedaron este tipo de "hazañas", lo que no ha cambiado es el hecho de disfrutar al máximo las notas que han hecho de mi vida un soundtrack.

De la Pastilla Rosa

No podía dejar de hacer un podcast con la música de U2 y con la letras de Rafael R. Valcárcel autor de La Pastilla Rosa; un libro de cuentos editado en formato periódico, lo puedes encontrar de manera directa en versión PDF desde aquí o ingresar a www.nocuentos.com

"Soy el coleccionista de tus sonrisas innatas el atraparomas de los sueños que regala tu piel la laguna donde tu voz dibuja sus emociones el entusiasta contemplador de tus ojos en mí..." Rafael R. Valcárcel

Ojalá lo disfruten

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De Mikel Erentxun

Un especial dedicado a Mikel Erentxun, ya es el 22 solo restan 18 y damos por terminado ese proyecto de los podcast.

Ojalá lo disfruten



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Sale el sol

Reinventarse

Del dificl arte de reinventarse, gracias a todos los que se acordaron de mi cumpleaños, un abrazo a la distancia.

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Tú

Junto tus manos y las acerco a mis labios. Te sueltas, te alejas y la mirada de hielo de tus ojos me observa como si fuera ya un fantasma, un puro dolor de tu memoria...

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De los "ciclos"

Dejé de utilizar el termino “ciclos” en mi vida, la razón es simple, me considero una persona estable, a final de cuentas, lo que cambiaba era lo que me rodeaba y si, textualmente en muchas cosas he evolucionado, mejorado y empeorado (como catafixa de Chabelo), pero básicamente, sigo siendo el mismo jidelach de antes.

Pero (nunca faltan los peros caraxo), en este momento, lo que se mueve en mi entorno ha cambiado mucho, mas de lo que hubiera imaginado hace un año, atrás quedaron aquellas noches de insomnio y aquella sensación de vacío en el estomago, también dejé atrás esa pausa permanente marcada por la indiferencia, todavía tengo que dejar algunas cosas: como las deudas emocionales, la sensación de no encajar en ningún entorno y algunos fantasmas que todavía aparecen ciertas noches. Todo eso se ha ido cerrando, y como escribió en su momento Herman Hesse "Quien quiere nacer tiene que destruir un mundo" y el mio quedo derruido hasta los cimientos. 

Hoy son días con mas luz, días de disfrutar lo que me rodea, del café de olla con doña Mary, del "cocol" de la panadería Victoria, de comidas extrañas y de poblaciones de nombre impronunciables. Días que se llenan de cosas que (aun con mi largo camino recorrido y cinismo acostumbrado) jamás había vivido. Todo esto no deja de sorprenderme y sobre todo, de hacerme sonreír noche a noche.

Y a diferencia de otros "ciclos" de mi vida, hoy no tengo necesidad de ahondar en explicaciones, es extraño, pero supongo que cuando todo se asienta en su lugar y deja de crujir, no hay mucho que decir, solo sentir.

Por cierto, pasado mañana es mi cumpleaños...

Del dejarte ir

Hoy mientras seguía posponiendo mi vida tu recuerdo vino y se planto delante de mi, lo contemple durante largo rato y me preguntaba ¿Que era tuyo, que habías olvidado, ya dandote eso podría quedarme en este lugar y dejar de correr para escapar de ti y de tu significado?

Llevate la eternidad del mundo que edificamos, esa utopía que diariamente alimentábamos viendo los amaneceres, también llevate los minutos que sobraron de los sueños que tuvimos juntos y nunca se concretaron.

Yo me quedo con lo que pienso me pertenece: las sonrisas, las noches interminables, la lluvia, las platicas de sobremesa que duraban incluso hasta que cerraban el restaurante y ese viejo deseo tuyo de estar conmigo también lo guardo yo, no creo que lo vayas a necesitar.

Después de repartir lo poco (o lo mucho) que tuvimos juntos es hora de terminar el libro de tu recuerdo, cerrarlo y dejarlo en algún librero, cómo si no hubiera valido la pena. Ya es hora de que te vayas y al fin yo pueda descansar, dormir y despertar con ganas de seguir viviendo.

El siguiente paso

Al fin el paso definitivo...

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De la risa

Dicen que la risa es el alimento del alma, les dejo un poco de mi etapa "divertida"

Escucha aqui "La risa"

Ella

La primera vez que alguién del trabajo hizo latir este duro corazón...

Escucha Aquí "Ella"

De la nostalgia

Fue hasta el día de que los recuerdos que tenía de ti me alcanzaron para seguir sin ti, te necesito...

Escucha Aquí "La Nostalgia"

Del próximo cumpleaños

"And I am not frightened of dying, any time will do, I don't mind. 

Why should I be frightened of dying?, there's no reason for it, you've gotta go sometime.

If you can hear this whispering you are dying, I never said I was frightened of dying."

(Pink Floyd)

En un mes cumplo años, realmente nunca me ha gustado celebrarlo, antes lo hacia por el hecho de convivir con los amigos y porque si todos festejaban, ¿por qué chinitas yo me iba a quedar atrás? (razonamientos vacíos y pendejos que me hacia en ese entonces), en realidad soy de esos que se deprimen, que ven con ojos de nostalgia lo vivido, para mi, la celebración ideal sería comprar varios litros de cerveza, vodka y ajenjo (efectivo para bloquear ideas absurdas), encerrarme y no dejar de beber ni de escuchar la música que mas me gusta y pasar de largo con el ritual de los abrazos, el pastel, las llamadas y los buenos deseos

Pero este año pretendo que sea diferente, ya no pienso desconectar el teléfono ni pedir en la oficina que digan que no estoy, simplemente desaparecerme, ir a algún lugar donde el celular no tenga recepción, encerrarme en una habitación de algún motel con mi carga emocional y de alcohol, brindar todo el día por la próxima crisis de los cuarentas, escuchar mi música favorita y volver a aparecer en escena por ahí del 12 o 13 

Me gustaría celebrarlo contigo, pero no estás, me gustaría celebrarlo como nunca lo he hecho, con mar, con un licor suave, canciones ochentosas pegadizas, sin mayor responsabilidad que hacerte reír un poco.

Será mi cumpleaños en un mes, y ya no puedo volver atrás, ya no quiero robar sonrisas, de llenarme de silencios; de lluvia, de arena. Solo quiero despertar con una resaca menos hiriente que la ausencia de tu sonrisa.

Es mi nuevo cumpleaños, y no estaras…

De la ciudad

Recorro tus calles con la misma emoción como aquella pareja de amantes reconocen su piel por primera vez.

Recuerdos, pensamientos e ideas cruzan por mi mente, colores, olores y sabores inundan todo...

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Imagenes Retro

3 am para no perder la costumbre el sueño se fue, me siento frente a la ventana, en esta calurosa noche es el único lugar fresco de la casa, el eco de tu recuerdo me llama a esa hora en que comienza el efecto de la noche de viernes, en la fiesta de la soledad, siendo yo invitado y anfitrión; tomo el teléfono celular, veo el directorio una y otra vez, buscando tu nombre, pensando en la idea correcta, la excusa perfecta para justificar la llamada, recordando ese paraíso que tus brazos me ofrecían.

El sonido de un auto me regresa a la realidad, ¿que hice para enamorarte en aquellos años?, la dulzura, los detalles, las frases pensadas, tanto para que al final terminaramos como empezamos, en ciudades diferentes, otro tequila más, la fiesta esta resultando un éxito.

Ahora recuerdo cada noche entregándonos la luna en una taza; la realidad de tequila se mezcla con la realidad del teléfono celular. Al fin marco, un tono, dos tonos, - ¿Hola?- Contestan en otra ciudad, - soy yo -, respondo, tu silencio se arropa con las sabanas de seda, al fin, un balbuceo rompe el silencio, tartamudeo al decir mi nombre, tu voz apaga mis sentidos y se encienden los recuerdos que van y vienen, - Tengo que colgar - dices, - Se terminó, ¿verdad? - Ya no escuchas esa última frase.

Las imagenes se repiten como en el canal de tv donde repiten series viejas y al final son solo semillas en campos estériles con olor a vainilla, tu primer mirada en la terminal de autobuses  esa que aún conservo intacta, las manos entrelazadas sobre la mesa de ese restaurante, nuestros cuerpos en esas sabanas.

Me bastaría con verte, con tener un instante de ti, con redimirme entre tus brazos.

Quizás una noche de insomnio termine conmigo o bien me dé una esperanza en la noche de mañana.

Posiblemente lo mejor sea arrojar esas imagenes por la ventana, verlos destruidos y desahuciar tu recuerdo.

Viernes día de vuelo

Esta semana se complico más de lo que yo esperaba, además el calor no ayuda mucho, me siento muy cansado, fue demandante y estresante, saldré de estas cuatro paredes, comprare un café, leeré algo que no me obligue a pensar (lo siento Cortazar mis neuronas hoy no están para ti), llegaré a casa encenderé solo la lampara de la sala, escuchare a Yann Tiersen y disfrutare la tarde-noche, al fin viernes, día de vuelo...

Al fin del camino

Ya pasó pero quedan los restos y entre esos restos están las consecuencias: silencio, amargura, confusión, desesperación callada, pesadillas inmóviles, entre otras.

Mis días comienzan a las 3 am y siguiendo la rutina me levanto y me situó frente a la ventana que da al jardín, de fondo la espesa niebla que siempre hay aquí a esa hora. 6 am la hora de la ducha, de darse prisa para llegar a tiempo a ningún lado, embotarse en la oficina y si todo va bien a las 2:30 pm estaré sentado a la mesa del comedor. A las 4 pm estaré de nueva cuenta ahogandome en pendientes de escritorio y así hasta las 7 pm, hora en que salgo a caminar, a desarrollar esa tranquilidad de ser un anónimo en este lugar. A las 10 pm me despediré de la red social deseando que tengan una noche llena de aquello que los hace felices (esperando que esos deseos se me cumplan también), mientras tanto los recuerdos y las ganas de tomar un camión sin escalas que me lleve a ti se mezclan, formando el cóctel perfecto para dormir solo un par de horas, para escuchar tu voz, tu risa, para volver a ser los de antes, para cumplir los proyectos que quedaron sobre la mesa, sé que a las 3 am se repetirá la rutina de despertarse.

Se acerca el fin de semana y será otra cita segura con el hastío, al grado de a veces llegar a las lágrimas que no cesan de caer en silencio. No estarás otra vez, así te espere mil años lleno de deseo, sé que no vendrás.

Camino diariamente bajo la lluvia y si, ya pasó, se fué desenfocado, desencantado, lentamente, molesto, recordando, pensando, desválido, encabronado, impasible, incongruente, obscuro, rotundo, extrañando algo que ya no esta.

Me siento en la mesa del comedor y te veo, nos sonreimos durante unos instantes y cada quien sigue en lo suyo y es donde me doy cuenta que ya nos perdimos, que nos queda toda una vida sin nosotros...

Al final

Al final la pareja real se casó, al final beatificaran al ex papa, al final me doy cuenta de lo tarde que llegue o que llegaste.

La pareja real tendrá muchas paginas en las revistas de socialité y en unos años se divorciaran generando la misma expectacion que al momento de su boda, al beato Juan Pablo le seguiran orando y después de un tiempo será elevado a santo y la canción "amigo" será parte de su novena, bajo esta perspectiva solo me queda esperar, quien quite y podamos recuperar el tiempo perdido en una vieja cafeteria del centro historico o en la cama de mi habitación.

Roto...

El día cuatro de abril hablé por teléfono con mis padres, me comentaron que a papá le harían unos estudios, porque algo no andaba bien, ya que la glucosa y la presión estaban dentro de los parámetros normales (tan normales como pueden ser en un diabético con mas de quince años de serlo), pero el malestar persistía, al llegar los resultados me dicen que todo esta bien (en aparente teoría), más nunca supe el diagnostico de la doctora.

El martes dieciocho de abril llego al pueblo y me encuentro con la noticia que papá padece síndrome metabólico, el día diecinueve acompaño a mamá con la doctora que los consulta y ahí es cuando me entero de la realidad del estado de salud de ambos, al grado que papá podría sufrir un infarto en cualquier momento, y mamá esta a un tris de quedar postrada en una silla de ruedas, en ese instante recordé una frase de una canción de Jorge Reyes que dice "estoy tan acostumbrado a estar vivo que ni cuenta me dí cuando me volví zopilote", y es que estamos tan habituados a respirar que olvidamos que somos mortales, que tenemos una fecha de caducidad que obviamente desconocemos, pero que esta presente, llegamos a creer que estar vivos esta garantizado para siempre y tan es así que siempre tenemos planes para mañana y pasamos la vida posponiendo proyectos sin importar que en en el largo (o corto, según sea el caso) plazo estaremos muertos.

A partir de ese momento siento que algo cambió, no me siento mas maduro, ni mas sabio, ni tampoco cambio mi viejo hábito de planear el mañana, la mejor descripción de mi estado de animo es un fragmento de la canción dogs de Pink Floyd "Gotta stay awake, gotta try and shake off this creeping malaise. If I don't stand my own ground, how can I find my way out of this maze?" (Tengo que estar despierto, tengo que intentar sacudirme este reptante malestar. Si no me mantengo firme en mi terreno, ¿cómo puedo encontrar mi salida de este laberinto?).

Algo no termina de asentarse y me siento quebrado (como un plato), se que es egoísta, estúpido e infantil el sentirme así cuando los enfermos son mis papás. Pero no puedo dejar de sentirme roto, no siento rabia ni enojo con la vida, vaya ni siquiera con Dios o con el universo que confabula contra los buenos humanos, si lo hiciera, pienso que todo acabaría más rápido, que a ciencia cierta y aunque suene irónico es lo único seguro que tenemos cuando llegamos a formar parte de la vida, la muerte.

Del dejar ir

Lo que tenemos que dejar ir, aunque duela...

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Mujer

Te quiero como eres con una febril pasión que sucumbe ante el hechizo de tus ojos, recorro tu piel y vuelvo a nacer sin pretexto con cada uno de tus besos, semblanza de tu alma que se plasma en la metáfora palpitante de tu voz, jergas poéticas, nostalgia, alcohol, amor ausente, maldición.

Mujer de plata universo del deseo instintivo, siempre vuelvo con la frente marchita a mimetizarme con el niño que nunca se fue.

Te quiero como eres sin calendario, sin cicatrices, sin rencores...

Foto: Jules

Que lejos...

Que lejos van quedando mis recuerdos, que lejos me siento de mi tierra, esa que me vio enamorarme por vez primera, que lejos ha quedado el sentido de pertenencia, no sé si algún día pueda volver a cruzar esas viejas calles de piedra de camino a casa.

Que ganas de llegar a casa y comer con mis padres, como cuando niño, que ganas de volver a vivir ese 1984, de volver a dormir acompañado por la luz de esa pequeña lampara, de robarme el auto de papá para ir a comprar cualquier pendejada a la tienda y ver a Isela, siempre tratando de llamar su atención, a pesar de los años aun recuerdo el brillo de sus ojos, o del viejo gruñón que vivía a tres puertas de mi casa, como me platicaba cosas de cuando era joven, hoy entiendo esa nostalgia de don José, 

Que lejos van quedando los amigos, que ganas de sentir esa tranquilidad que da el verse reflejado en una cara conocida.

Que lejos tierra mía, que lejos...

Del agua que no se ha de beber y terminamos bebiendo a chorros

Ya con esta seria mi tercer incorporacion a la red social twitter,y es que al final me gano la cosquilla, mi niveldesarcasmoy humor negro va en aumento y no logro sacarlo totalmente, esos instntes mágicos que se ven porlacalleque merecen mención, en fin,comodiria mi abuelo (que en paz descanse), "cae mas rápido un hablador que un cojo"...
Mi cuenta en twitter es @el_gazoo

De la partida

Te miro y diría que nuestros rostros se abren completamente para darse el uno al otro, para devorarse, cada uno quiere ser el otro, por un momento tus ojos entran en los míos y tu frente, tus sienes y tus mejillas son las mías y la boca me sabe a tu boca, oh mi pequeño corazón, ¿podrías decirme por última vez que me amas y así poder partir en paz?...

La timidez

Acariciar con la mirada, estar, observar, amplificar los detalles, los colores, el sonido de su risa y el perfume de su piel, ordenarlo en tu subconsciente de manera inconsciente y guardarlo.

Sin pensarlo te levantas de tu escritorio y vas hacia ella, te colocas detrás de su silla, no te presta atención, pero te sabe ahí y te deja estar.

Los sentidos se agudizan, ves la piel desnuda de su cuello, sientes la imperiosa necesidad de tocarlo, de recorrerlo con tus dedos, de acercar la nariz, percibir nítidamente su olor y dar un beso delicado, terminando en un suave mordisco.

Sabes que no es lugar ni momento oportuno. No es lugar, no es momento. Aún no, te repites una y otra vez mientras regresas a tu escritorio, tu razón triunfa de nuevo sobre tu deseo. Tu cobardía disfrazada de timidez vuelve a ganar la batalla, y pospones la invitación a salir para un mejor momento.

Y mientras te acomodas en tu silla ella voltea y te sonríe como preguntando ¿que hizo que te arrepintieras?, ¿acaso no notaste como temblaba?, no supiste la tremenda humedad que provocaste con tu sola presencia en su ropa interior.

Te limitas a devolver la sonrisa y piensas que es hora de seguir con tu trabajo, por hoy ya has alimentado tu deseo.

Extrañando

Es difícil explicar como llega a hacer falta una persona, se extraña desde su olor, hasta sus malos ratos y sus manías, diablos nunca pensé extrañar así...

8 de Marzo

Y trescientos sesenta y cinco días después llega de nueva cuenta el día internacional de la mujer, de nueva cuenta vendrán los discursos llenos de demagogia, promesas (que obviamente no se cumplirán) y buenas intenciones (dicen que el infierno esta lleno de buenas intenciones). Sera la ocasión para la foto oficial, afortunadamente ya pasó la etapa oficial de "las lavadoras de dos patas" __________________________ espacio dedicado para mentarle su lavadora de dos patas y progenitora al tal Bueycente, digo, Vicente.

El episodio 12 del momento esta dedicado a esta fecha.

De antemano un abrazo a todas las mujeres, felicidades (aunque suene trilladisimo).

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Siempre a la espera de algo

Tengo libros en todos lados, algunos leídos y otros no.

Ahí están a la espera de ser leídos o de ser guardados, siempre a la espera de algo, al igual que yo.

Por lo regular me sobran sueños y me faltan palabras...

Del engorroso trámite del cambio de año

Pues bien el 2010 llegó a su fin y llega a buen termino otra etapa de este largo camino al que suelo llamar "mi vida".

A grandes razgos terminó mucho mejor que el año pasado, y es que en muchos aspectos, incluso, al final, haciendo (cosa que me revienta la madre) un balance, creo que salí ganando, no pretendo ahondar en detalles, solo diré que viniendo de mí hacia mí, significa mucho.

No soltaré la tan trillada frase (y que también me revienta) "A ver que depara este año", como si de un día para otro la vida cambiara de temporada, como serie de tv gringa, no, mis problemas y planes seguirán en el mismo estado que en el 2010; el año nuevo es solo un trámite, una tradición que data de hace un chingo de tiempo y que nos sirve principalmente para colgar en la pared de la cocina el calendario de la carnicería "La Chuchis".

En fin les deseo (en la medida de lo posible) un año lleno de aquello que los hace sonreír.

La historia de Samuel

Samuel era un hombre común, estaba dentro del parámetro de lo que consideramos normal. Sufría las contradicciones de un soltero cuarentón que era independiente y vivía solo desde los dieciocho años, se desilusionaba del estado de su país, en particular de su ciudad, pero todavía tenía esperanzas que mejoraría, buscaba la felicidad, sin mucho empeño, pero se cansaba de no encontrarla y se desilusionaba de nuevo.

En ocasiones conocía a una chica que lo motivaba, pero como siempre, era cuestión de tiempo para que terminara, ya había asumido que no sabía mantener relaciones duraderas.

Su familia eran sus padres, de quienes sabía que no sobrevivirían a él, por lo que trataba de ser buen hijo, regresando algo de lo que había recibido siempre, amor incondicional.

Tenía un buen trabajo, era totalmente independiente y siempre pudo mantenerse bastante bien, había logrado sobrevivir a los años, a los cambios políticos y sociales y estaba seguro que era en parte por suerte, pero también por instinto, se acordaba que hacía quince o veinte años apenas, se era mas feliz, la gente trabajaba y mantenía a su familia y no temía que eso nunca dejara de pasar, todo era mas tránquilo, menos acelerado digamos que era más normal. Recordaba que podía salir a pasear en transporte público sin temor de ser asaltado, secuestrado o recibir una bala perdida.

Le gustaba tener un buen auto y vivir bien pero sabía que todo era ficticio, estaba como todos, influenciado por el sistema, se daba cuenta que todo estaba dictado por los gobiernos que compraban medios y que desviaban la atención de la gente en cosas prefabricadas, para no mostrar lo importante, se reía de los noticieros que eran funcionales al poder de turno, una semana hablaban del capo fulano, otra del ex-senador secuestrado y liberado, otra de un robo, otra de la selección de fútbol, del famoso involucrado en acoso y violación de menores y así cada semana una noticia diferente, pero siempre ocultando lo importante, a veces se asqueaba de si mismo por ser parte del viejo sistema, con nuevos colores pero al fin y al cabo lo mismo, se veía a si mismo dirigiendo un movimiento social capaz de cambiar las cosas, pero ya se sentía sin fuerza para luchar contra el, además tendría que renunciar a su cómoda vida, así que solo se limitaba a mentar la madre a cuanto político salía en la noticia de la semana, pero sabía que todo era un engaño.

Tal vez por eso se había quedado solo, no creía mucho en nada. Era parte de un sistema influenciable por un producto de moda, por un celular, por una marca de ropa, por un restaurante caro, por algún auto nuevo o algún viaje al lugar de moda.

Salía todos los días al trabajo, ganaba y perdía, como todos, ese era su destino. Se cansaba y se decepcionaba pero volvía a sentir tentación por algo o alguien e irremediablemente volvía a empezar.

Tal vez pensaba demasiado y aunque se esforzara, no podía evitar ser diferente a los demás. Sabía demasiado de ese asunto de vivir y eso estaba en su contra.

La historia de Samuel es casi como la mía, solo con la diferencia que a pesar de que yo estoy rodeado de gente siempre me siento solo...